1.…Магазины пестреют великолепием елочных игрушек, штампованных и ручной работы, мишурой, масками и костюмами для детей. Короны, шляпы с сиреневыми волосами, носы с очками, хлопушки, чахлые и помощнее, миллионы керамических тигриков – брелоки, копилки, подставки под карандаши…Разнообразие елок, любого калибра, с блестинками, имитирующими снег…Я прохожу мимо всего этого. Я пришла за сковородой. Вот.
…Я научилась гладить врачебный костюм, и даже пытаюсь изобразить восторг, когда делаю это. Я стала настоящей феей. Я стала лучше.
2. Я настоящая курица. В первый же день как то терка свалилась на сковородку, безбожно ободрав дешевый тефлон. Эх, меня окружают одни б/ушки – коцаные кружки, стиралка с подбитым боком, постельное белье в цветочек.
…Так сложно оказывается встать на ступеньку выше, приподняться хотя бы чуть-чуть. Чтобы купить добротную красивую посуду, постельное белье чистого шелку, кружевную комбинацию…и никуда не спешить…расчесывать волосы перед сном щеткой из кабаньей щетины, снимать с ушей красивые серьги…
3. Ксюшка совсем большая. Болтает. Косы уже плетем)))))))))))
Балуемся с ней, щекочемся.
Я: - Это чьи это такие ляшечки?
Ксю: - Мои яшки!!!
Я: - нет, это мои ляшки, сладенькие, маленькие.
Ксю: - У тебя свои есть яшки, большие.

Ну, а вообще, конечно, повторяет все.
Я:- Что ж за фигня такая!
Ксю: - что за хигня.
Сережа (мне): - Фильтруй базар!
Ксю:- Фильтруй базай!

У Ксю коллекция смешариков.
- Мама, это фавунья!
- Почему Фавунья. Ты же говоришь самолет. Скажи самолет.
- Самолет.
- Ну вот. Совунья.
- Фавунья.
- Почему не говоришь «С».
- У меня зубов нету.

4. Бедная моя сладкая девочка. Как мне оградить тебя от того взрыва мозга, который произойдет с тобой, узнай ты тайны твоих родителей. Я хотела позвать к нам маму Сережи, есть папа – нужна бабушка. Я честно-честно хочу все исправить в своей накренившейся житухе, сделать все как и должно быть, по человечески, по настоящему. НО
5. Был день рождения маман. Готовились, нарядились…Звонит телефон, поднимаю трубку, оказалось всего лишь приехала свекровь, сидит в Руси, ждет меня, без приглашения, без предупреждения, просто так вот, приехала и попала с корабля на бал. Другой бы на моем месте сказал бы жестко, мол, у нас другие планы, мы ни о чем не договаривались, ваши проблемы, досвидос. Но я как примерный, беспринципный товарищ (ненавижу себя за это), бросив маман и гостей поперлась с Ксю к ней. Гости то могут прийти в любое время, а эта пиzzда приперлась за 9 тыщ км. Привезла тряпок опять мешок, ноутбук, сережки, игры, водила-развлекала. А уж чего наобещала, так это вообще караул. Чего стоит только пара сертифицированных брильянтов…
Закончилось все и вовсе некорректно. Она спросила, не хочу ли я повидаться с ее сыном, и не вышла ли я замуж. Я объяснила ей ситуацию, она покурила, сказала, что поедет посмотрит себе сапоги, и больше не позвонила….Странная женщина, странная, спою я вам.
6. В чем она виновата, спрашиваю я себя? В том, что роли сына нерадивого? Или может он нормальный был, только воспитала она его не по -людски? А? Что хочет? Я так хочу отгородить ребенка от всех страданий, а она все лезет и лезет.

7. Зато у Ксю на столике теперь полный аналог взрослой жизни – ноут, телефон, мобильник…ппц. Я волнуюсь и не шучу. Все эти развивалки могут привести к тому, что к 10 годам попросит фотик, к 18 машину, а там, глядишь – скажет, не хочу мамка с тобой жить.
Кстати именно ее ускоренным развитием мы объясняем перевозбудимость, плохой сон и совершенно невозможное длительное отхождение ко сну. Крутится по часу.
8. В саду активно сосут деньги. На ковер и на новогодние игрушки уже сдали. Теперь вот на народные костюмы. Причем чем старше группа – тем меньше сдавать. Ну а нам, получается сдавать больше всех, ибо по идее наши дети в этих костюмах ого-го сколько лет выступать будут. Нелогичный бред.
Внедряют также кислородные коктейли. Штука конечно полезная, но будут ли они это пить/есть - еще вопрос. Ну сдали конечно и на это.
9. Заклеила окна тремя слоями. Нифига не потеплело.
10. Бабушка ходила с Ксю в кукольный театр. Ей понра очень. Хорошая традиция. «Волк и семеро козлят» смотрели. Ксю интересовало очень почему коза не пела)))))))))))))))))))

11. Ни в одной аптеке нет масок, оксолинки и арбидола. Я оторвала две последние пачки анаферона, толпа сзади зашумела недобро. Зашуганные, несчастные мы люди. Скажут что, мы как овцы премся, лечимся, покупаем, продаем, верим, избираем, поклоняемся… не разобравшись даже, что нам вменяют.

12. Семья моя,а точнее я и маман – пара параноиков, внушаемых и мнительных людей. Кто то сказал маман, что если ребенок много пьет и потеет – то это верняк диабет. В моей голове всплыли и моменты, когда ксю просила пить, когда в саду ей меняли майку после дневного сна, тк она сильно запотела, ну и конечно эти бесчисленные киндеры, чупсы, мам дай мне касенку…
Как я начала рыдать, припомнила все , что знала про это дела, что у детей как правило инсулинозависимый ювенильный тип диабета, а это значит надо постоянно колоть пальцы этим глюкозометром и делать инъекции…Клянусь, меня чуть не разбил паралич. И даже когда интернет сказал мне, что первые признаки диабета вовсе не гипергидроз, а усиление аппетита и потеря веса (ибо клетки теряют способность пропускать глюкозу), а потому чуть ли не обмороки и частая утомляемость, я не успокоилась. Ксю перенесла череду анализов (2 раза моча, кровь натощак, кровь на реакцию к усвоению глюкозы(с нагрузкой). Суть последнего анализа в том, что натощак сдается кровь, потом в условиях стационара ребенок ест кашу сладкую, чай с печеньем, и через 2 часа опять берется кровь. У здорового человека концентрация сахара в крови увеличивается в 2 раза через пол часа после принятия пищи. А спустя 120 мин его концентрация возвращается в норму, те организм успешно все усвоил и переварил. Таким образом результаты забора крови натощак и спустя 2 часа должны быть приблизительно одинаковыми. Ну и еще, конечно, нужно, чтобы ребенок не бегал, не скакал, тк при нервно эмоциональных нагрузках все сбивается. Ксю удивительно спокойно перенесла эти 2 часа в маленькой комнате. Пригодился ноут)))))))))))))
Наконец я узнала результаты и слава Богу, все хорошо. Ффууух.