Вызывали какого то мастера с касперским. Уже на первом проценте сканирования обнаружилось и убилось 88 червей и троянов. теперь мы с совсем без нета.
Много всего. Ксю болеет периодически. Последнее - какая то бяка с мочеточником. Писала-писала. Сдали мочу. Лейкоцитов 50, а надо 5. Ну я как обычно запороноила. Потом пересдали - все идеально. один врач сказал, что это были какашечные лейкоциты из горшка, другая - что из горшка лейкоцитов быть не может...Короч брусничку с клубничкой нам пить, не более.
На первые майские побыли в деревне. Да, это иесто не то, каким помнит его мое детство и юность. ТОгда, давно, это были просторы, где нет родителей и везде всобода, где никто почти ничего не запрещает, ни пышки по ночам, ни самогон и зелепупошным яблоком на 7 человек. Теперь это место каких то моральных напрягов, где прежде чем сходить(извиняюсь) по большому, нужно выслушать лекцию о том, как и куда надо складывать туалетную бумагу б/у(не говоря уж о прокладках), и что вот мол мы тут как гости приезжаем и гадим, а некоторые тут живут и чистят потом за нами. Это конечно не бабушка говорит. Бабуля у меня старенькая, клевая и такая же добрая как раньше. Это тетка отцова там поселилась с новым мужем и рулит. Для ксю песка зажали, мол им штукатурить надо..Батя мой давно забил на весь этот беспредел. Приезжает, копает червей и на рыбалку. А мы с маман становимся союзницами на эти мучительные 3 дня и обороняемся как можем.
На 9 выползли на салют. Как обычно мяса с пивасом, и домой. Поражают мамани, которые лезут в самый эпицентр с детьми мелкими. Те орут, уши зажимают, ведь действительно громко стреляют то, а ...пофиг.
Ксю деловая. Может выдать что нить типа: мама, во первых ты пришла и не переодела ковту уличную...
Один раз сказала - папа говно. Мы думали она не знает, что это за слово. А она спокойно так обьяснила, что говно - это какашки, когда ктото покакал. А вообше с Серегой у ник вродь как любовь наступила. То он работал до поздна и больше чем на пожедания спок ночи не успевал. А теперь играет, а она жмет его, целует, пап я тебя люблю, пап я тебя ждала...(ттт).
Разгребала завалы в хате недавно. Выгребла у мойх плюшкиных пар наверное 12 сапог с каблуками-убийцами. Вынесла все это. Вечером на мусорке уже ничего не было. У нас район не самый благополучный, и всякие там алкашни все разобрали. Батя с горечью сказал - вот, я вам говорил, что вы зажрались. Могли бы еще носить и носить. Мы с Серегой ржали.

У нас дома прям мезозойская компьютерная эра. Мало того, что скорость интернета черепашья, так еще и английский язык пропал. То есть когда работаешь в ворде, он есть, но в нете свой логин написать невозможно. Не переключается. Так что у нас с сережей теперь как у имбицилов есть папочка, где вбиты наши логины, и мы копируем их и вставляем...ппц. А вобще походу надо мастера вызывать. Толи нод давно не обновляла и из универа нанесла гадостей, которые мне все поперепортили, толи что посерьезнее.

По моему мнению, есть несколько способов сделать так, чтобы собеседник слушал тебя открыв рот, чтобы вокруг собралась толпа и после еще 2 недели рассказ передавался из уст в уста.
Способ 1. (совершенно безобидный). Красноречие. Употребление большого количества эпитетов, красных словцов, сравнений, активная мимика и жестикуляция. Например рассказать о том как ты 2 недели была в Хургаде, как ласковое солнышко грело твои плечи, водичка была супер, рыбки плавали у самого берега, а пирамиды так и вообще сногсшибательное невиданное чудо света.
Способ 2. (тоже в общем то вещь безобидная, если не считать того, что вскоре всем этот надоест ). Преувеличение. Рассказать, что жара была невыносимой, градусов эдак 70, вода – аж кипела-булькала, рыбки плавали у берега и ты кормила их с руки, отломила кусок кирпича от пирамиды и тайно привезла его домой.
Надо быть аккуратным , балансируя на тонкой грани второго и третьего способов.
Способ 3. (может принести минимальный вред, Ито при условии если все раскроется). Маленькая ложь или привирание. Рассказать, что одна из рыбок, которых ты кормила с руки съела твое обручальное кольцо, а симпатичный гид-араб за отдельную плату проводил тебя внутрь пирамиды, и ты проверила лично, действительно ли внутри самопроизвольно точатся ножи.
Способ 4. (Когда раскроется, можно и в репу получить). Откровенная наглая ложь. Рассказать, что ты была на о. Пасха 2 месяца, ела змей и улиток, познакомилась с местным населением, выучила язык племени тумба-юмба. нашла под пальмой клад и теперь переезжаешь жить в Аргентину.
У меня такое было, когда бывший муж рассказал что бой (а он когда то боксом занимался) длился всего 9 секунд и от его удара у соперника был двойной переворот глазного яблока. Подумать только!
Способ5. Рассказать историю с «одной неизвестной». С иксом, так сказать. А за икс принять малоизвестный или труднопроверяемый факт. В ход могут идти либо ноу – хау, о которых мало что известно простым людям, либо профессиональные фишки, в которых также несведуща добрая половина собеседников (ну например, я могла бы часами травить байки про то как делают самолетные обеды).
Почти все мои знакомые пользуются тем или иным способом. И частенько именно последним способом делают из меня лоха на несколько лет. Одна из моих подруг (мы вместе жили и работали) познакомилась с парнем из Нью-Йорка, они стали общаться-встречаться и она слетала к нему. Потом по дому она часто ходила в майке на которой было написано Банана Репаблик. Попадала я с ней и с этой майкой и в пару командировок. И всегда на вопрос «Откуда майка» был исчерпывающий ответ про то, что в Нью—Йорке это самый что ни на есть суперский бренд и тд. Купила вчера Вог, читаю про то, как после эпопей о Гарри Потере Эмми Уотсон огребла немыслимые гонорары, она в свои 17 кроме как в Прада и Шанель больше ни во что не одевается. И что конечно это ломает психику молодых да ранних, ибо после Прада переодеться в Банана репаблик с их майками по 3 доллара совершенно невозможно, ибо это 2 разный мира. Вот так и развенчиваются многолетние мифы, товарисчи.
Сама я пользуюсь первым способом и часто 2. Могу что-нить преувеличить. Все мои близкие знают об этом, поэтому сразу убирают из моих рассказов процентов 25. Кстати, бытует мнение, что человек, которому нечем удивить и выделится, часто привирает, дабы увеличить интерес к своей персоне. Согласна. Ну а с другой стороны – все же веселей слушать такие вот «раздутые из ничего» истории.

Если бы кто-нибудь рассказал мне подобное, я бы ржала до усрачки, но поскольку все это происходит со мной, то как -то не смешно.оего
13 мая будет ровно 2 года как судом нашего города было вынесено решение о расторжении моего брака. Слышу сегодня в трубке «Таня, расскажи мне, как мне сделать свидетельство оразводе» Начинаю тихо и вкрадчиво, как больному, объяснять, что мол идешь в свой суд, они сделают запрос, пороются в архивах и дадут тебе это заключение. С ним ты пойдешь в ЗАГС оплатишь госпошлину 200р и тебе дадут свидетельство и поставят печать в паспорт.
Начинается 1000 вопросов типа «А почему ты это замутила, а я платить должен», или а не могла бы ты свои бумажки отксерить и заверить у нотариуса и выслать мне, а то мне не охота этим заниматься…Я в шоке на человека. Ну займись ты, ну побегай с месяц, все равно рано или поздно это свидетельство понадобиться. Жениться и то не сможешь!
Ну а потом вообще дикость началась. Откажись говорит от алиментов, я тебе так буду высылать, а то мне тут бизнес не развернуть. 25% как с куста. Епть, 5 тыщ задушили! Раньше пугал, что на биржу уйдет, теперь говорит, что женится на многодетной и Ксю на 10% переведет. Вот умора. Высосал из меня всю душу. Говорю, откажись ты уже о нее, загребай там свои бабки, едь в москву, женись , рожай, только отвали.
Молчит. Почему он молчит? Неохота и с этим заморачиваться? Ведь нету у него к ней чувств, я знаю. Он ее видел 2 раза. Кстати о разрешении на вывоз я обломалась. Оказывается он срочно уезжает в командировку и приедет к концу лета. Брехня это конечно, просто влом ему. Ну а я после майских схожу в суд, там дадут мне это разрешение.
Вот угораздило то.

Заказала Ксю загранпаспорт. Начались страшные котовасии по поводу разрешения на выезд. Бывший как человек страшно необязательный и пофигистичный тянет. Скорее всего придется проделать пару судебных процедур. Написала письмо свекрови, чтоб посодействовала в этом направлении. И как мне надоело это...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ксю:
- Мам, ты моя.
- Угу.
-А папина мама где?
-ну она живет в другом доме…
- нет, мам. она на работе!!!
- а, ну да…Дочка. вот я твоя мама. А моя мама кто?
- Я…
- Нет, моя мама – бабушка Света твоя любимая…
- (как захохочет…) мам, ну ты придумала…

Сон видела. Психологически тяжелый. Как будто есть кладбище нерожденных детей - т.е. как будто дети, которые стали выкидышами или абортами...Уж не знаю как правильно написать. И я пришла туда, зная, что у меня там сын. Имени не помню, звоню бывшему мужу, мол как мы сына назвали. Он утешает меня" он не родился, имени не было". А я говорю, "нет, Вовой хотели назвать". Спрашиваю, где такая могилка. На меня смотрят с укором, что ни разу прежде не приходила. Говорят, что на каждой могилке фигурка животного, и мой мол ребенок за слоном и жирафом. Желтый носорог в красный кружок. (мои сны вечно цветные, Сережа говорит, у меня с психикой не лады) Нашла могилку эту, положила 3 цветка. Блеклых и вялых, как тряпки, серых каких то. Плачу. Мне говорят, побудьте - а потом будет спектакль (я так поняла, что в стиле, знаете как прохотят католические эти похороны - с песнями и анекдотами в честь умершего), так вот как будто начинался спектакль для родителей...Я выла и упиралась ногами. Проснулась в 5. Не пила, не курила, не ела на ночь. что за хрень?