Первый сдан. хор. Боже, и это был действительно позор. Нет, синдрома отличницы у меня нет, и я всегда считаю, что каждому по заслугам. Кто учил, тому отл. Должно быть отл, по крайне мере. И только самым продуманам везет. Я не из таких. Списала, немного конечно. растерялась. Сидение дома дизорганизует и отупляет. Да и потом, не посещала ж ...Короче, если смотреть на это все с точки зрения моей подготовки, то хор - это за счастье.. Ну а если вспомнить мой первый диплом, когда отвечать шла без подготовки и четко, так что не остановишь...то это было конешно фиаско...Еще бы, на афобазоле долго не высидишь, спать завалилась вчера рано. Лан, себя тож беречь надо. Уже и так какойто псориазик на нервной почве под коленкой.

Заказали шторы в зал...Такие, знаете...из серии - 8 метров парчи и 12 сатина...Ламбрикены и проч..Недешевое, прямо скажу удовольствие. Вешала их (хотела сюрприз своим сделать) в одни руки..которые реально отсохли...ТАКИЕ ЭТИ ЗАНАВЕСОЧКИ ТЯЖЕЛЫЕ. Результат не порадовал ни на йоту...Коротки аж на 12 см!!. Куцые, мятые, ужас. Отдали на переделку. Еще и пытались впарить нам доплату, мотивируя, что резаная ткань как золото и белье возврату не подлежит. Так то оно так...но мы же не ткань купили и звезды из нее вырезали...а готовый товар заказывали...Так и тыкали друг другу в нос законами о правах потребителя. Но вродь обошлось. Сошьют заново.
И куда, спрашивается смотрят...Договор же составлен, там все параметры черным по белому...
Мой знакомец пошел тут делать себе временную регистрацию для каких то нужд. Дык ему первый раз сделали, указав не ту квартиру (т е реально вписали его к кому-то там левому), а второй раз - прибывили ему годков, исказив поностью дату рождения. Нет, ну када смотрите то, а? перед вами документы, ведите данные в комп и распечатайте...Несмортя на то, что дал денюшку за срочность - протянулась волокита 2 недели.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пишет  Лапочка моя:

Аппокалипис


Когда месяца три назад толковые ребята говорили мне, что строить планы на срок далее мая 2009 года бессмысленно я не верил и на что-то надеялся, но все иедт к тому, что катастрофа неизбежна.

Объем международных резервов РФ по состоянию на 16 января 2009г. составлял 396,2 млрд долл. На 9 января 2009г. он составлял 426,5 млрд долл. Таким образом, международные резервы РФ на прошлой неделе сократились на 30,3 млрд долл.
за декабрь дефицит бюджета составил 805 млрд. руб.

Денег у страны осталось на три месяца. Это как раз к маю.

URL записи

боже, как мне сложно. Я чувствую такую ответственность перед моим ребенком, что просто не могу ошибиться в выборе человека, который будет со мной. Просто не имею права. Многое еще пару лет назад казалось мне так просто: встречаться, влюбляться, просто выйти замуж...Теперь меня просто трясет от мысли, что я сделаю это и ВДРУГ я опять ошибусь? тогда это касалось только меня, а теперь это непосредственно затронет мое дитя...как мне страшно, Понимаю теперь все все свои ошибки.

)))))))))))))))))Иногда я напоминаю себе толстую гориллу, которую видела в московском зоопарке триста лет назад. Она гладила по голове своего гориленка , выбирала из шерсти блох и ела их...Я так люблю гладить Ксю по голове, нюхать ее, целовать. Например, когда мы сидим с ней на одной табуретке,она передо мной, рисует, а я сзади)))обожаю такие моменты и всегда всегда благодарю судьбу и Бога за нее))))))))), мою сладенькую плюшку.

История 1.
читать дальшеВначале небольшое лирическое отступление: как известно, скорая помощь работает по территориальному принципу, т.е. в городе есть городская станция, которая имеет свои структурные подразделения подстанции в каждом районе ( в городе Киеве их аж 16), это для того, чтоб в случае вызова бригада не хуярила через весь город, а работала в своём районе. В принципе, врачи со стажем знают весь район, всех "хроников" ( часто вызывающих), все злачные места о которых не знают ( или не хотят знать) даже компетентные органы.
И в каждом районе есть своя ЗВЕЗДА - обычно это маленькая злоебучая старушка, которая заёбывает вызовами по несколько раз в сутки тупо из-за того, что ей скучно. По прибытию бригады, она затягивает комедию из разряда "умирающая старушка", пишет жалобы на центр, пиздит как хорошо жилось при совке и прочий кал. В общем, история об одной такой звезде.
Историю эту я слышал много раз, она типичный образец скоропомощного фолка, каждая подстанция присваивает участие в этой истории именно себе, хотя я слышал её в разных городах. Возможно, это как-то связано с тем, что эти бабушки вездесущи...
Итак, жила-была одна бабушка. Бабушка была одинокой и безмерно злоебучей - она писала жалобы в ЖЭК на соседей, в милицию на подростков сидящих под окном, но более всего она любила набирать заветный номер "03", - больше всего она любила, чтоб ей мерили давление. И любила это она так сильно, что вызывала по 3-4 раза за ночь!!!! А на подстанции есть такое правило - кто в течение суток был на вызове, при повторном вызове опять туда же и едет.
И вот, не повезло одному доктору - бабка вызывала его за ночь аж 4 раза, притом надо отметить, что давление у бабки было как у космонавта. И вот, после 4-го вызова к бабке в начале 6-го утра возвращается на подстанцию с надеждой вздремнуть мин 15-20 и чёнить пожрать, только он заходит на п/с как.... тут же получает 5-й вызов к бабке ))) Это просто пиздец. НА подстанции лежала старая гармошка - на данном инструменте любил понаяривать дворник после второй рюмки )
доктор берёт эту гармошку и едет с ней на вызов. Кстати, он тоже не был чужд исскуству и на гармошке, тоже немного играл. И вот заходит он в пятый раз за ночь в туже квартиру, ни слова не говоря с порога, начинает рамсать "Барыню", при этом его фельдшер, нарядившись в женский платок лихо отплясывает. Бабка стоит охуевшая. Доктор доигрывает, забирает гармошку, фельдшера и молча выходит. Бабка стоит в столбняке ещё несколько минут, потом бросается к телефону и начинает звонить в диспетчерскую, с претензией "Что за пидарасов вы прислали? Они тут, блядь танцуют и на гармошке играют!!!! Пришлите нормальную бригаду!!!!"
Через 15 мин приехала "нормальная" бригада в составе доброго дедушки-психиатра и двух здоровенных жлобов-санитаров )) Дедушка её внимательно выслушал, после чего санитары взяли её под белы рученьки и попиздячили с ней в дурдом.
Больше по этому адресу вызовов не поступало ))

История 2.
читать дальшеПроктологи ваще народ интересный - там, где все видят дерьмо, проктолог видит деньги. А ещё видят они много разных приколов по долгу службы. И юмор, соответственно, у них очень специфический...
Историю эту мне рассказал почти 10 лет назад один киевский хирург-проктолог, правда или нет - судите сами... Итак:

Действующие лица:
Пидарасы - люди альтернативной сексуальной ориентации
Хомяк - мелкое животное семейства грызунов, как оказалось - весьма коварное

В общем, как-то два педика предавались любовным утехам весьма замысловатым способом - они засовывали друг-другу в задницу пластиковую трубку, а по трубке пускали бегать хомячка ( извращенцы - что с них взять?). Хомяк как по тоннелю забегал в задницу и там шурудил лапками, от чего они тихо ( а может громко?) перлись. И всё было хорошо, но подлый зверь после очередного забега залез в жопу и категорически не хотел оттуда вылазить. Хомяк упирался лапами и не было никакой возжности его вытрусить. Применять более агрессивные методы не решались - жопа как-никак ) И тут одного из них осенило! Они решили хомяка выкурить! )
Логика проста - в трубку бросают зажжённые спички, кислород перегорает и хомяк выбегает на волю.
И вот один из них кидает в трубку спичку.... И в этот момент происходит возгорание кишечных газов - хомяк, как из пушки вылетает из трубки и попадает второму в глаз!!!!
Так их и привезли в БСП - одного с ожогами слизистой прямой кишки, второго - с контузией глаза....
Что случилось с хомяком - история умалчивает.

История 3.
читать дальшеКак-то один мужик решил заскочить к своей бабёнке потрахоццо,, - благо муж её свалил куда-то всеръёз и надолго (срочная командировка). В общем, все дела - разделись, сделали своё дело и в это момент заваливает муж.... Мужик он огромный - в ширину, что этот ебырь ростом и к тому служит в каком-то спецподразделении. Шансы на выживание у ёбыря приближаются к нулю....
Но муж, как это странно ведёт себя довольно мирно. Он зовёт этого типа на кухню, достаёт кусок хозяйственного мыла, режет его на куски и говорит: "Ешь". Мужик не споря быстро съедает. Потом наливает мужику стакан водки и даёт выпить - мужик выпивает. После водки муж говорит: "Одевайся". Мужик, не поняв себя от счастья с мыслью "Пронесло!!!" в голове начинает одеваться. На улице поздняя осень... Когда он одевает куртку, муж застёгивает ему её "под горло", вставляет ему в рукава швабру, так что мужик становиться, похож на пугало и выставляет за дверь.
У мужика камень с души спал - ну прикиньте, думал, что ему пипец, а тут отпустили.
На улице ночь, никого нет, район тихий транспорт не ездит и мужик, как есть, со шваброй идёт домой.... Но, отойдя на некоторое расстояние, он чувствует странное бурление в животе, пройдя ещё немного, он понимает, что ему нужно по-большому. Штаны он снять не может - мешает швабра. Он бежит, хочет добежать до проспекта, надеется, встретить людей, чтоб помогли....
Дальше рассказывают сотрудники милиции. Проезжая мимо Совских прудов, посреди пруда патруль увидел странного мужчину, стоящего в воде с широко раскинутыми руками, мужчина отказывался отвечать на вопросы и от него дико воняло испражнениями. Пока его везли в РУВД, он обгадил весь бобик. В РУВД менты испугались, что может у него какая-то кишечная инфекция, вызвали скорую, и он поведал бригаде эту историю ....

В прикуску с попкорном.
Когда нужно склеить телку без мозгов, и дело происходит с какой-нить беби из малознакомых, не на развязной тусе, многие выбирают в качестве сногшибательного элемента ухаживания поход в кино. Если с кэшем все в порядке и для достижения результата не жалко прикупить парочку недорогих безделушек, или если объект озабочен пополнением гардероба и кокетливо просит помощи на стадии выбора – в таких случаях поход за барахлом и культурный сеанс можно совместить в одном из гиперсупермаркетов с киноцентром на верхних этажах. Ассортимент фильмов изысканностью не блещет, в качестве удобств - несколько макдачного типа касс, через которые приобретаются соса-сола и попкорн, рядом несколько в меру неудобных диванчиков, чуть в глубине - отделанная кафелем ниша с двумя дверьми, увенчанными буквами М и W на европейский лад.

В таких киноцентрах вас, кабальерос, может поджидать моя соседка Лина.
Она к вечеру, часам к двадцати, начинает обход магазинчиков. Если что и купит, так это какие-нибудь легкие трусики, легкомысленные и игривые. Остальное ее не интересует, хотя заставить шевелиться весь персонал какой-нибудь лавчонки с бижутерией она умеет и любит. Ее прощальная фраза: «Какая скука, зайду попозже, исправляйтесь». С десяток продавцов после Линкиного копошения совершенно искренне начинают ее ненавидеть. Лина убеждена, что к следующим посетительницам с нарисованной улыбкой никто не побежит, и количество зла в мире по крайней мере не увеличится.
В десять магазины уже закрыты, а в киноцентре практически не остается тупо счастливых семеек из папы-мамы и канючного малыша. Одни только припозднившиеся парочки, совершающие под хруст попкорна ритуал благопристойного ухаживания.
Лина тусует с пакетиком сока возле туалетов, ближе к двери мужского, и разглядывает публику на предмет будущей жертвы.

Тут, как рассказывает Лина, важно определить, состоявшаяся ли это пара или все у голубков на стадии намеков о намерениях. Последние ей и нужны.
Иногда Лина уходит, не свершив своего коварного замысла. Не все ей симпатичны в качестве жертвы, иной раз обстоятельства не в ее пользу складываются, не всегда у нее достает куража. Но иногда – не часто и не регулярно, а именно иногда – она начинает строить глазки какому-нибудь юноше, распускающему перья перед своей спутницей. Тот продолжает травить анекдоты или внимать глубокомысленному щебету подруги, но поведение Лины не ускользает от внимания бедолаги, и вот – он вальяжно разваливается на диване, самодовольно краснеет. Наверняка чувствует себя супермачо, прыщавый засранец.

Но даже супермачо обязательно захочет в сортир после литра выпитой колы (иногда мальчики пьют пиво, но такими Лина брезгует).
И вот кавалер галантно отпрашивается у дамы попудрить носик и удаляется.
Возле дверей туалета происходит короткий обмен взглядами между Линой и теперь уже максимально вероятной жертвой. Доля секунды, но юноша будет вспоминать этот миг еще не раз.
Когда за жертвой закрывается дверь туалета, Лина считает до пяти.
Падонки, прокрутите это у себя в голове.
Вот вы вошли в туалет, дверь за вами закрывается, за это время вы успеваете сделать шаг. Считайте до пяти. Раз уже был.
Два. Вы прошли промежуточную комнату, ту, где зеркала-умывальники-сушилки.
Три. Вы уже собственно в сортире. Закрытые или приоткрытые двери кабинок с блестящими хромированными ручками и ровный ряд белых писсуаров. Вы выбираете писсуар почище, на полу возле него нет подозрительных лужиц, в которые вы можете ненароком ступить своими модными ботиночками.
Четыре. Подобрав висящие свои балахоны, вы ищете на своих джинсах молнию и тянете замочек вниз.
Пять. Вы достаете свой хуй, собираясь блаженно поссать и поразмышлять самодовольно, чего это какая-то левая чикса у входа в сортир так призывно на вас пялилась, наверное, в этом модном свитере вы просто неотразимы и сегодня ночью точно будет долгожданный трах, правая рука отдохнет…
И тут в туалет врывается Лина.
Она стремительно проходит предбанник, на ходу вынимая из блестящего пакетика розовый презерватив, молча опускается на колени и ртом надевает резинку на выпростанный из штанов, приготовившийся поссать хуй.

Отсос происходит яростно и очень быстро – Лина умеет сосать и знает, как сделать так, чтобы жертва не успела досчитать до десяти. И вот – в сортире раздается протяжный стон.
Лина смотрит снизу вверх на охуевшего от счастья и блаженства придурка и мягко снимает гондон.
- Запомни отсос с рабочих окраин, малыш, - говорит она и, не обращая внимания на летящее в спину взбудораженное «эй, погоди!», выходит из туалета.
Лина – сука, чего уж тут, но сука со своей философией. Она верит, что многие из ее жертв на подсознательном уровне исключат поход в кино из списка ритуалов, свершаемых перед вожделенным трахом. Куда честнее, говорит она, сказать понравившейся телке – я тебя хочу, чем водить ее на дешевые тупые фильмы и кормить попкорном.
В том, что у ее жертв никакого траха после фильма не будет, она практически уверена. Девки не дуры, они видят, что за ухажером в сортир зашла какая-то сучка. Да даже если и не увидят этого, все равно еще до фильма обратят внимание то, чего счастливый дурень попросту не заметил.

Каждый раз, поднимаясь с колен, неуловимым движением Лина выдавливает на джинсы своей жертвы мутное содержимое использованного презерватива.

У меня всего 10 постоянных читателей, НО! Зато какие. Среди них и учитель-историк, и системный администратор, и бухгалтер и супер програмист, и дизайнер, и многодетная мама, и талантливый фотограф, и кандидат наук, и журналист...О как! Люблю вас))))))))))

Кто-нить знает как мне скопировать текст, открывшийся в Adobe Reader 7.0? ну не могу я на своей чудо висте русификаторы поставить ни на что...